Revolution baby

Es la noche abierta
el sonido del piano al caer.
Es el sonido de unos tacos recorrer la habitación,
es un hotel, o un hospital
con la letra muda, con los deberes mal hechos.
O quizás
más bien,
lo que no debía ser:
Un cementerio lleno de avivados que cantaron las canciones de cuna debidas, tuvieron los amores no correspondidos que debían tener, y llenaron sus vasos con el absenta de la vida, de la ajena, las ideas bien fundadas, la bebida de la resistencia. Fregaron, fueron a la escuela y no cantaron el himno como debían de hacer. Se revelaron y se fueron a dormir.
Todo con tal de no pertenecer.

Smells like shitty spirits

Y así fue. Una masa oscura y viscosa, un aura de aburrimiento que se arremolinaba a su alrededor y que por las noches se transformaba en una grotesca araña de proporciones descomunales que le susurraba al oído mientras intentaba dormir. Una habitación que se llenaba con montañas de cigarrillos que escalaba hasta altas horas del amanecer donde en las noches de tormenta remontaba cometas, a la caza de algún rayo o algún submarino.
Parecía que el universo entero había dado un pequeño salto a la izquierda después de aquel invierno, un tropezón que había dejado al descubierto capas de realidad que se desplegaban como un abanico, de su cabeza, como de una tele mal sintonizada emergían sombras, fantasmas, gente que era sombras que era gente que no eran en realidad.
Sí la frase "¿Quien sos en realidad?" siempre fue difícil de responder más difícil se hacía de preguntar. Y sin embargo, como dije, el aire extrañado por el olor casi imperceptible del tedio dejaba al pasajero de este tren, su tren, El tren, Ella tren, con una mueca enrarecida de perfecta entonación. Pero no por un conocimiento o dominio de la situación. Es, simplemente, porque pega con el fondo. Todo parece pegar con la puta cortina musical.

Otra de investigación

Atención, parental advice: Este texto puede incluir varias palabras subidas de tono y cosas del estilo.




¡La reputísimamadrequelosrecontaremilparió! Yo entiendo que quizás la situación económica del mundo no sea la mejor. Yo entiendo que mis gustos quizás sean un poco inconvencionales, bueno, no, no los son. Diría más bien que son convencionalmente inconvencionales. Bueno, con más razón. Y para colmo vale decir que este es un supermercado en pleno barrio "high", que no me jodan, si en algún lugar tiene que haber, es acá.

Igual creo que si la situación mundial es tan terrible es bueno que te compren cosas ¿No? Bueno, quizás no tanto. O sea, si comprás cosas que después no vas a poder vender tampoco es muy buen negocio. La otra es que traigan poco y lo vendan extremadamente caro, en cuyo caso el producto en cuestión se vuelve prohibitivo. Y yo quiero. Por eso estoy acá manga de chupavergas. -¿Qué mira señora? ¿Le debo algo? ¿Le hago acordar a su nieto que se acaba de recibir en Yale?- Bien, la espanté. No me gusta estar como un boludo revisando los anaqueles con viejas rompe bolas que vienen a demostrar su poder adquisitivo mediante la compra de toda clase de chucherías y frasquitos minúsculos rellenos hasta la mitad con paté de vaya-uno-a-saber-que-chanchada y paquetitos de cositas de lucen como maní, huelen a maní pero cuestan dieciséis veces más, exportados de Hungría derecho a las manos de su sirvienta de preferencia...y probablemente sepan igual que el maní. Gaste para tener distinción en vida e invierta la suficiente para tenerla en la muerte.
¿Qué es esto? "Queso de cabra" Creo que probé alguna vez, sabe a queso pero más ácido y con menos gusto a queso. Definitivamente las cabras son animales que no sirven para nada. ¿Quien toma leche de cabra? Tampoco conozco a nadie que coma queso de cabra, o coma carne de cabra. Bueno, conozco a un tipo que tiene cabras. Pero no hace más que sacarlas a pastar, creo que cada año que pasa se parece más a una cabra. Un día voy a pasar por el vivero y me lo voy a encontrar pastando con los bichos sacándolo a pasear. Vamos a ver si le gusta cuando las cabras lo sacan a pastar, le ordeñan para hacer queso o lo hacen aparearse para comerse a sus bodoques....Ahora que lo pienso este tipo era encargado o algo así en esta cadena de supermercados.

No lo encuentro a el, en su lugar me topo con un tontón sacado de algún programa de Chris Morena.
-¿Si señor, en que lo puedo ayudar?- Camisa verde, sombrerito, unos cuantos granos en la cara, un corte a la moda y un carro lleno de esos panes de molde que ya vienen cortados, no sea cosa que uno se vaya a molestar en hacer "algo" por sí mismo. -Sí, escuchame. ¿Uds tienen una sección de lácteos no?- Duda, mira los panes, "no te preocupes guacho, los panes no se van a mover de ahí. Respondeme la puta pregunta y seguí embutiendolos en el estante. Los más nuevos al fondo, los que están más cerca de la fecha de vencimiento al frente" -Ehmm, sí, por este pasillo a la izquierda- Una mirada de desconfianza, sé que pasé por ahí y no ví nada, también sé que puedo perfectamente haber pasado por al lado y no haberlo visto -Ok, gracias-

Efectivamente, ahí estaba la sección de "Fiambrería, quesos y lácteos", vaya a saber uno porque se le dá por separar los quesos de los lácteos. Saco número y voy mirando. Ni rastro. Quizás si les pregunto lo tengan escondido en algún depósito o algo del estilo. "Pín!" -¡42?- (En realidad cabe aclarar que el grito del número es una mezcla entre exclamación informativa y pregunta) -Sí, hola...mirá , hace un rato que ando dando vueltas y no veo por ningún lado. ¿Tofu tenés?- La cara de aburrimiento de la mujer se convirtió en una mueca de incomprensión, mi cara se debe de haber convertido en una mueca de hartazgo porque inmediatamente se mueca-incomprensión cambió por "mueca-no me rompas las bolas nene" - ¿Que cosa?!- Una caña de pescar pelotuda... -Tofu, hmmm, ¿Queso de soja?- La pregunta sonó más a un pedido de clemencia que al subrayado de algo evidente que, en realidad, no lo es tanto. -Ehhh, no, no sé que eso eso- ¿Y? ¿Acaso eso quiere decir que no lo tenés? Solo falta que me diga "No abluo spañol" -Bueno, ok. Gracias, chau.- Ya era, este es el último supermercado en el busco tofu, que se vayan a cagar. Una de dos, o el tofu es un producto de mi imaginación el cual (por ser producto de mi imaginación) nunca comí o hay una conspiración internacional para evitar el tráfico de tofu a MI mesa.
Me retiro derrotado con dos cosas: Un paquete de Beldent que compré al pasar por la caja y la imagen del poster de Fox Moulder: The truth is out there. La batalla la perdí, pero la guerra recién comienza.

Una de misterio

La habitación era pequeña. Sin decoración en las paredes, había un par de sillones y un escritorio. Detrás de el se encontraba un hombre rubio, de camisa blanca y con un pañuelo atado al cuello.
La muchacha entró, no sin cierto temor. El fue quien comenzó la charla:
-Buenas-
-Hola-
-¿Primer nombre?-
-Venus-
-¿Apellido?-
-Verticordia-
-¿Y qué le trae acá Srta. Verticordia?-
-Hmm...bueno, en realidad vine por el aviso-
-¿Aviso? ¿Qué aviso?-
La muchacha sacó un recorte del bolsillo trasero del jean
-¿"HIC HABITAT FELICITAS
ACERCATE al mejor lugar de trabajo.
Buscamos chicas con o sin experiencia hasta 25 años para masajes a caballeros.
Sueldo aproximado U$S 1.000 Totalmente legal. Animate?"-
-Ah, "ese" aviso-
-Sí, "ese" aviso-
-¿Tiene experiencia?-
-Hmm...no. ¿Es importante?-
-No, no, no, para nada. Digame, señorita, ¿Qué le impulsó a buscar un puesto de trabajo en nuestra empresa?-
-Bueno...Ud sabe, las cosas están difíciles y...-
-Sí, bueno- La interrumpió - ¿Qué edad tiene?-
-25 años-
El hombre frunció el ceño con desconfianza
-¿Está segura?-
-....Por supuesto-
-Muy bien, ¿Qué horario le conviene?-
-Bueno, cualquier hora me sirve-
-Ok, si gusta firmarme en...-
La bic rodó de sus manos derechito al piso, la muchacha inmediatamente se zambulló debajo del escritorio en busca de la lapicera.
En ese momento un ruidaje de palancas avisó que el mecanismo se encendía. La mesa voló por los aires y una red que se encontraba (astutamente) escondida en el piso atrapó a la desprevenida muchacha que golpeó contra el techo y cayó estrepitosamente sobre la moquete verde.

El hombre del pañuelo apareció seguido de un hombre alto de aspecto roñoso, dos mujeres y un enorme perro. Una de las mujeres (la de lentes) se acercó, y poniéndole las manos en la cara a la muchacha procedió a quitarle la máscara.

-Já! Lo sabía! No era otro que el viejo Mills haciéndose pasar por esta muchachita en busca de jóvenes vírgenes!-

-No comprendo. ¿Para qué querría vírgenes el viejo Mills?- Preguntó la mujer con pinta de turrita

-Sencillo; -Respondió la que tenía pinta de avispada (o sea, usaba lentes)- para sacrificarlas y luego hacerse un traje de piel humana-

-¿Buscaba vírgenes en una casa de masajes?- Preguntó el fumeta al perro. Nadie le dió bolilla.

- Maldición! Lo hubiera logrado! hubiera conseguido mi traje de piel si no fuera por estos malditos chiquillos y su estúpido perro!-

El perro le lame la cara el viejo Mills y todos irrumpen en risas.

[Fundido en negro, créditos]

Colgajos de una narración

La lluvia moja al inútil de su cabeza a nuestros pies
Y sus ojos aullan una nitidez presente
De su cabeza cuelga una fruta ya podrida
Que se descuelga hasta sus rodillas
Y se pone a comer

Nosotros jugamos con los restos y la lluvia
Se despidió con una sonrisa azul
Dijo "Saber no es lo mismo que conocer"
Parece que el tiempo le dio la razón

Mordemos el suelo con rabia y nos ponemos a olisquear
Notamos que había perdido una rosa y un botón
Cuando un vagabundo con zapatos franceses nos para con un silencio
"¿Ya se habían dado cuenta que esta es la verdad verdad?"
Sonrisa mediante nos sumergimos en perdernos y le dijimos adiós
Parece que nunca nos enteramos del final
Y al final no nos quisimos volver a ver nunca más

1

Que la gente pega
que la gente muere
que la gente olvida
Cenicienta derrocada en forma de una niña
pelotita de alcanfor,
que en su miseria obliga,
a creer:
que no todo está perdido
que hay algo que se puede hacer.
Una esperanza mezquina
que rumia los últimos pedazos del atardecer
Tus piecitos son la calle
y tu alma en vilo, que siempre
parece estar a punto de despertar
Y otro bondi pasa
y la rutina avanza, machacando,
tragándose a los dos
dejando solo la tinta que no me absuelve
y un invisible adiós.

Top five (Oh lleah!)

Las cinco peores pestes universales a las 2:30am de un Sabado:

1)No tener alcohol ni cigarros
2)Las frutas de nombre molesto y sabor impronunciable: Mango, Papaya, Guayaba, etc.
3)Los intelectuales
4)Los artistas
5)Los hombres que quieren gobernar el mundo

Ufah che

Piel y pisco, lengua de asfalto que rueda ya,
camino y callo, paso de esquinas derecho al mar
Sin saberlo descubro un canto viejo sobre la piel
Rueda que rueda, marcha discreta sobre el papel
Hojas inquietas, narices frías pegadas a la pared
Ya nadie se pregunta a donde van
Sus astillas ya no encienden la ciudad
Un cristal que se raja a la mitad
Mejor callarse y no volver a preguntar
o irse a acostar.

Cursi canción de amor

Tan poco tiempo y tantos juegos que jugar
mirá el día escaparse en un suspiro hacia la noche
miles de luces, miles de sueños y deseos
atrapados bajo una bóveda de cristal

Neón eléctrico ilumina a los amantes
noches enteras en la ciudad hechas jirones
y la basura en las calles

Por suerte llegué más tarde y al parecer
aquellos sueños se retuercen contra esta realidad
ni un sonido recorre el supuesto hogar
Y la casa no parece tan vacía cuando no estás

#.

Despierto bajo la lluvia de Enero, no conozco tu cara pero nos gusta tu sonrisa. Me desperezo y comienzo el pastoso ritual de lo cotidiano. Sus muslos apenas despiertos, mis ojos apenas dispuestos a la caridad. Me recuesto sobre un borde, hay ecos, está el calor del veneno que todavía corre por sus venas. El humo de los cigarrillos dibuja escaleras, hacia arriba, hacia abajo, un castillo de pasadizos, sobre los cuales, crustáceos, yacemos fuera de todo, dentro de la nada, en su mismísimo centro.

It's alive!

Plan de acción contra la resaca:

1- Apenas note el mal que le aqueja consuma, al menos, una copa más de su bebida alcohólica preferida. (La que se encuentre a mano también sirve)

2- No fume nada!

3- Incorporese con cuidado y prepare café mientras cumple con el siguiente punto.

4- Coma algo consistente. Nada de mierdas naturales, ni livianas, ni light.

5- Arme un porro

6- Fúmeselo

7- Bajo ninguna condición vaya al baño.

8- Tome su café acompañado de dos comprimidos de su agrado.

9- Tome un vaso de agua fría, asegúrese de tener tabaco (en cualquiera de sus variedades) y fuego.

10- Ahora sí, vaya al baño y fúmese ese cigarro.

La empresa no se hace responsable de lo que suceda una vez Ud ingrese en el baño. Los efectos pueden variar según el paciente.